Qué familia mi familia!!!...
Pido permiso y adjunto...
-“ SER VARÓN -SER MUJER , HOY?
-LA FAMILIA . SER MADRE-SER PADRE
-PRESENTACIÓN
Generalmente cuando uno se hace ese tipo de preguntas trascendentes dudamos de nuestras propias respuestas, y buscamos el apoyo en soportes teóricos de otros para que nos aporten argumentos que sostengan nuestra visión. Porque hoy la diversidad que emerge de la propia realidad en que vivimos es tal, que normalmente nos sentimos “inseguros de nuestras certezas”
. Por eso es bueno confrontar “con y junto a otros” tanto para reafirmarnos en nuestra posición como para ampliar nuestra mirada.
Esta síntesis, estos escritos están basados en mi propia experiencia de vida personal y laboral (como docente y luego como directora conocí un número muy grande de familias con quienes aprendí que hay muchas formas de vivir y de ser feliz) , en mis estudios de psicología social, y en la palabra de autores de conocida trayectoria. También es un intento de revisar tres grandes temas: el tema de género-la condición del varón y la mujer hoy , la sagrada misión de poder amar y ser amados, y las opciones de conformar una familia, y de tener hijos….
Sin conclusiones grandilocuentes o certezas absolutas (que sería un atrevimiento de mi parte ) creo que igual puede ser interesante para algunos encarar el tema para poder crecer como personas, evolucionar en la pareja acompañar y disfrutar el crecimiento de los hijos en las diferentes etapas y no padecerlas o delegarlas, como parecería que está ocurriendo en la sociedad actual
Porque también hay un intento de rescatar una ética que nos ayude a “cuidar y cuidarnos”. Leonardo Boff en su libro “Saber cuidar” nos dice: “El síntoma más doloroso de esta civilización es el “descuido” el abandono, en una frase la “ falta de cuidado”….
La falta de cuidado hacia el milagro de la vida en primer lugar .Y no menos importante, la falta de conciencia y por consiguiente de cuidado, por nuestro destino personal , por el destino de nuestros hijos, por el destino de las futuras generaciones a nivel planetario.
Estos escritos con voz propia y con el apoyo de voces prestadas a quienes agradezco haberlos oídos, tienen la intención de ser solamente disparadores , para que cada uno y todos reflexionemos e instrumentemos acciones concretas en forma urgente
“SER MUJER- SER VARÓN HOY.”
Mujer…
Lo sintetizo en una poesía publicada en el libro de Mirta Videla “Mujer, madre y divorciada”
MUJER
...Un ser que aún no acaba de ser
no la remota flor angelical
que los poetas cantaron
no la maldita bruja
que los inquisidores quemaron
no la temida y deseada prostituta
no la madre bendita
no la marchita y burlada solterona
no la obligada a ser bella
no la obligada a ser mala
no la que vive porque la dejan vivir
no la que debe decir siempre
que sí
un ser que trata de saber quién es
y que empieza a existir
Alaide Foppa (Guatemala)
Varón….
Siguiendo la investigación realizada por Arnaldo Gomensoro- Elvira Shultz y otros sobre cómo responde el varón al desafío que supone este “renacimiento femenino” El resultado de la investigación realizada les da para llegar a la conclusión de que “ el varón no responde “re-naciendo” a una nueva condición masculina, sino que no pudiendo evitar tener que acomodarse a la nueva condición de la mujer, se limita estratégicamente a reciclarse, es decir cambia su forma exterior, algunas de sus ideas y opiniones, algunos de sus roles, pero conserva su infraestructura existencial más profunda”
El hombre ya no sintiéndose “dueño ,amo y señor” de una mujer que toma en sus manos su propia vida, que es independiente, que es productiva, que va ocupando lugares que antes estaban reservados solamente a ellos, que puede ser madre sin la participación directa de un compañero o esposo, que luchó por los derechos sexuales y reproductivos...no encuentra ni parece importarle demasiado el buscar su lugar y sus nuevos roles
Y ¿dónde este desfasaje estalla con mayor virulencia? En los cada día más frecuentes desencuentros de las parejas, que desembocan en separaciones y divorcios con las naturales consecuencias en las crisis familiares que se producen
Tal vez sea el momento de preguntarme ¿a qué tipo de pareja me refiero? Porque hoy vemos de todo… parejas heterosexuales parejas homosexuales, parejas legalmente casados y otras en unión libre, parejas monogámicas y heterogámicas…¡uy! En que lío me metí. Pero por ser escabroso y difícil el tema , no es motivo para abandonarlo, al contrario me presenta un desafío intentar posicionarme en el mismo.
Entonces va la primera decisión: elijo para reflexionar la pareja monogámica, heterosexual, casada o en unión libre; o sea el encuentro entre un hombre y una mujer que son declarados como tal biológicamente y se sienten así emocionalmente.
¿Cómo se atraen y funcionan las parejas? Algunas reflexiones sobre el amor
De acuerdo a un significativo trabajo realizado por la Dra Adriana Schnake (La Nana) representante sumamente calificada de la Gestal, a quien tuve el placer de conocer y participar en un curso intensivo que dirigía en Chiloé, se podrían describir muy esquemáticamente tres tipos de parejas:
-Parejas en las que predominan las relaciones complementarias .la actitud de uno se complementa con la del otro. Las relaciones extremas se equilibran y compensan. Por ej Si A es y actúa de forma dominante, B es y actúa de una forma sometida . Si A es agresivo B es víctima etc. Si hay muchos rasgos neuróticos en ambos , la relación anula el crecimiento de cada uno. En general este tipo de parejas se presenta como un bloque monolítico frente a los hijos y estos no logran tener una visión integral de cada uno de sus padres, produciéndose problemas de identificación, que muchas veces lleva a un rompimiento de las relaciones y terminan alejándose de ambos padres
-Parejas en las que predominan las relaciones simétricas- Cuando amos cónyuges reaccionan de una manera similar y con intensidad parecida , frente a una misma situación. Si A es dominante, B también lo es. En este tipo de parejas , si predominan muchos rasgos neuróticos en ambos, es de mal pronóstico por rivalidad extrema. Si no abundan muchos rasgos neuróticos, son parejas de buena proyección. Son las parejas típicas de los años setenta , que hacían un desafío hacia una aparente libertad e independencia
Parejas en las que predominan las relaciones recíprocas- En ellas se entiende que ambas partes pueden expresar alternativamente conductas firmes, agresivas, dóciles, dominantes, evasivas,… y el otro es capaz de aceptar esta conducta. Los hijos tienden a ver iguales las posibilidades entre los padres
El amor es un riesgo, siempre fue así . Y sin embargo hace millones de años que las personas se buscan y se encuentran
Pero según Restrepo en su libro “El derecho a la ternura” “La pareja está hoy mucho más presionada por las exigencias de mantener una creciente e ininterrumpida eficacia en la relación sexual y erótica; obligados a defenderse simultáneamente de la dependencia afectiva y de mantener la autorrealización y la vida social. Compelidos a asumir igualitariamente la cogestión económica, sin olvidar la defensa de los derechos de género…quedando entonces la mayoría exhaustos, tendidos en el campo de batalla, sin poder avanzar en la construcción de una relación íntima gratificante. La vida con intimidad se presenta como el más grande reto del mundo contemporáneo. Homo y heterosexuales parecen enfrentar hoy las mismas dificultades: ser una cultura con un alarmante grado de “analfabetismo afectivo”.
Trabajar para que la pareja sea un lugar sanador y de crecimiento para ambos y no un campo de batalla que nos enferme y destruya el vínculo, es responsabilidad de ambos. En ese sentido podemos enfocar la pareja, como una maravillosa oportunidad de múltiples aprendizajes.
Porque “convivir” (casados o no) es “educarnos”, es prepararnos para los cambios , es saber crecer con las crisis. Puedo afirmar que nunca se comprende tan bien que además de un “yo” hay un “tú” y también un “nosotros “ y “los otros”, como cuando se vive en pareja y ni hablar cuando llegan hijos y nuestro yo por momentos parece desvanecerse
Formar una pareja es una aventura interminable que requiere mucha energía y dedicación. También una pizca de magia. Exige mucho de sinceridad, comunicación y compromiso .”Amarse” no es tener los mismos credos, ni tener amigos comunes, ni palpitar de placer al mismo tiempo. Es…reconociendo que somos asimétricos y que no vamos enteramente solos al encuentro sino que vamos con nuestra historia poblada de cientos de acompañantes, ser capaces de dejar de mirar sólo nuestro ombligo para ir hacia “ el otro” y poder encontrarse con su mirada, sus pensamientos, con su forma de sentir que puede ser muy diferente a la mía.
Dice Rainer María Rilque “ el amor consiste en que dos soledades se protejan, se limiten y se reverencien una a la otra” .Nos formaron para vivir los grandes momentos, pero olvidaron ayudarnos a transitar, embellecer y disfrutar de la cotidianeidad. Y es allí donde se juega la mayor parte del partido.
El pensador Erich Fromm explica en su libro “El arte de amar” los tres errores básicos que las personas cometen al transitar el reto vital de formar pareja:
-el primero centrarse en ser amado y no en amar
-el segundo creer que amar es sencillo y que lo difícil es encontrar a la persona adecuada
-tercero, estar confundido entre estar enamorado y amar
Algunas pistas de parejas que funcionan (casi un recetario…)
-Disponibilidad a ser feliz, cualidad ésta que implica haber aprendido que la felicidad existe y también existe el dolor
-Cierta dosis de reciprocidad. Sin llevar cuentas exactas, pero debe haber un equilibrio entre el dar y el recibir
-Registro de los “buenos momentos” (que puede ser escrito, fotografiado, filmado). A mi personalmente, cuando viví la crisis de la separación, me ayudó mucho tener fotos y armé siete álbumes rescatando todo lo bueno que hubo mientras hubo amor en la pareja
-Capacidad de intimidad, uno de los males modernos es la invasión y alta de privacidad que tienen las personas
-Disponibilidad y atención al deseo sexual y a la ternura propia y del otro
-Conocimiento profundo del cuerpo propio y del otro y de las zonas y formas de placer
-Capacidad de asombro, que siempre haya algo por descubrir en el otro…tener la capacidad e imaginación para sorprender o ser sorprendidos gratamente
-Un buen nivel de comprensión, valoración y sin idealizar, tener decir lo que les gusta y lo que les desagrada, compartir las fantasías .
- No olvidar que en cada etapa la forma de disfrutarse y gozar es diferente
-No permitir que la cotidianeidad los desgaste, regalarse una sorpresa, un fin de semana especial, una cena romántica
- Buscar el momento oportuno para plantear cada situación. Cuando hay un problema ofrecer siempre alternativas de posibles caminos de resolución. Aprender a pactar.
-Aerear y confiar. Es bueno que el compañero o compañera tenga espacios propios e incluso salga con sus amigos/. Querer a alguien no significa poseerlo ni ser dependiente.
-El buen humor es fundamental y nos transforma en una compañía grata y deseable
-Desechar del vocabulario amoroso frases tales como “eres mi todo” “eres mi media naranja” “si me amas te quedas en casa siempre conmigo”…
-Poder confiadamente mostrar vulnerabilidad y poder compartir también el dolor
“Amarte significa reconocerte y respetarte como otro. Aceptar detenerme delante de ti como delante de un insuperable, de un misterio, una libertad que nunca será mía, una subjetividad que nunca será mía , un mío que nunca será mío”
Luce Irrigaría (del libro de Alicia Fernández)
CUANDO LA PAREJA SE TRANSFORMA EN FAMILIA
Un buen día esa pareja transita del enamoramiento al amor y asumen ciertos compromisos ante ellos mismos y ante la sociedad…y hasta tal vez empiecen a pensar en hijos. Entonces empieza a conformarse una familia.
Aquí usaré algunas definiciones que aparecen en “Re-educando-nos en el arte de vivir” porque son con las cuales me siento más afín.
“La familia es el ámbito primario de emergencia y constitución de la subjetividad, es el escenario inmediato de nuestros primeras experiencias, de los protoaprendizajes. La familia es escenario e instrumento de nuestra construcción como sujetos y de la conformación de un entramado social más amplio que condiciona las relaciones entre los individuos. La familia en tanto sistema, tiene rasgos universales o compartidos con otras pertenecientes al mismo orden social; sin embargo como estructura interaccional-escenario de una dialéctica entre sujetos-se desarrollan en ella, procesos únicos, irrepetibles y peculiares” Pichón Riviere
Hoy se manejan muchas definiciones de lo que consideramos “familia” según el aspecto que tomemos en cuenta y lo cierto es que hay tantos modelos familiares funcionando simultáneamente que sería casi imposible hacer una definición general o una clasificación esquemática. Una de la que más me gusta es la del comienzo, de la línea Pichoneana.
Según Raquel Vidal , en su libro”Conflicto síquico y conflicto familiar” ,” una familia es un sistema abierto que incluye una estructura organizada de individuos, con vínculos más o menos estables, que implican relaciones sexuales entre los esposos y prohibidas entre los otros miembros, unidos por necesidades de supervivencia, pertenencia, identidad, bienes afectivos y que comparten, un cierto trecho de historia, una dimensión témporo espacial de cotidianeidad, un cierto futuro y códigos singulares
El interjuego de roles, funciones y tareas, los sistemas comunicacionales, los sistemas de poder, el conjunto de necesidades y representaciones, recorren esta estructura grupal que llamamos: familia.
Para Ana Quiroga ,”todo grupo familiar tiene una trama argumental inconsciente que es la forma dramática en que se da la mutua representación interna de cada integrante. En esa trama argumental se encuentran y se confunden el pasado y el presente y determina la adjudicación de roles”
La escuela Lacaniana considera que el ser humano está determinado por una serie de circunstancias anteriores a su `propio nacimiento donde se conjugan muchas historias, especialmente la de sus padres
También para algunos grupos espirituales, “la familia es un conjunto de almas oriundas de una misma fuente divina, y nacieron y están allí porque tienen algo que aprender juntos”
Recordemos que todo sistema familiar está además atravesado por la cultura en el que está inmerso y mantiene interacciones con múltiples contextos: los amigos, ámbito laboral,, barrio, instituciones donde reafirma o puede ensayar otros roles
Así en un nivel profundo , donde la familia es más auténticamente familia es en su complejidad, que incluye sus fortalezas y debilidades. Porque cada familia tiene una historia , una genealogía cada vez más compleja y una red de personalidades impreviscibles: abuelos, tíos, primos....con épocas felices y otras de tragedia , con momentos que los enaltecen y otros que esconden oscuros secretos
En mi profesión y en mi vida personal he trabajado y conocido muchos hombres y mujeres que bajo una apariencia amorosa eran intolerantes, poco amorosos, violentos. . También he trabajado con familias que continuamente se acercaban a preguntar, plantear, interesarse por mejorar la forma de relacionamiento y de comunicación con los hijos.
A todos siempre animé a que hicieran primero una revisión de cómo se relacionaban entre ellos. Es más frecuente de lo que creemos que la vivencia de la familia se de en dos niveles: la fachada de felicidad y normalidad y una escondida realidad de malos tratos y locura
. LA RESPONSABILIDAD DE SER PADRE/MADRE
“Dicen que la energía ancestral es la que
los padres donan para crear un nuevo ser.
Con esas energías ancestrales donadas por
la madre y el padre en el cobijo del útero
materno con la nutrición de la energía y
sangre de la madre se va a estructurar un
cuerpo. Si miramos hacia el pasado, hacia
nuestros abuelos, bisabuelos y otros
ancestros de quienes venimos heredando
la fuerza, nos remontamos al momento del
soplo inicial, al momento mágico en que
una orden dio comienzo a esta forma de
vida material, la cual tiene una particular
individualidad y un fin, que es de vivir un
aprendizaje” Dr. Marcelo Montesdeoca
Según Raquel Vidal “el nacimiento del primer hijo suele inaugurar la maternidad-pàternidad (siempre que no haya hijos de anteriores parejas) y trae a la pareja vitalidad, alegría, novedad, nuevos afectos. Pero implica también cierta cuota de renuncia en los espaciosa individuales, en el espacio matrimonial sacudiendo su organización narcisista y sexual y exigiendo reacomodaciones en el ámbito laboral y social. El sistema parental cumple con sus funciones, cuando es capaz de transmitir a cada hijo que es un ser singular, que tiene un valor, una identidad sexual, una pertenencia a su familia y al conjunto social; sistema donde se aprende del poder y de la autoridad, de lo permtido y lo prohibido. Son necesarias de parte de los padres, acciones de amparo, protección, educación, socialización, orientación de los hijos, códigos valorativos, formativos y de significación”
“Ser padres es mucho más que engendrar un hijo. Es también para la pareja y para cada uno, una oportunidad de evolución en el camino del amor incondicional. No hay recetas y aunque se han escrito miles de libros sobre el tema, cuando un hijo/a nace , es él/ella quien nos enseña a ser padres. Nunca estaremos lo suficientemente preparados para la sorpresa que representa ese ser humano que nace del encuentro de dos seres. Un hijo/a aporta a sus padres fuerzas de maduración, de transformación, incluso de comprensión de sus propias historias personales y de porqué se encontraron en el camino, qué debían transitar y aprender juntos…por eso nunca seguirán siendo los mismos que en el momento que lo concibieron”
Francoise Dolto
Según Mercedes Garbarino, en su libro “Psicoanálisis y Comunicación en la familia” , “el grupo familiar constituye una totalidad en la que cada uno de sus componentes tiene un lugar o unción que cumplir. Cada cambio que se produce, en el sentido de aumentar o disminuir sus partes, provoca u n movimiento de reestructuración del todo que es el grupo”
Hoy, especialmente las parejas de clase media, acuciadas por las profesión, el trabajo, la situación económica, la realización personal....hacen cálculos de todo tipo para procrear un hijo. No digo que esté mal tener sentido de realidad o de la realidad que cada uno vive, pero no hay que olvidar algo básico para engendrar un ser con posibilidades de ser feliz: un hijo debe ser deseado y fruto del amor y si lo es del “imprevisto” debe ser querido y recibido como una bendición para esa pareja.”
Como madre, abuela y como docente experimentada considero que criar hijos es una de las tareas más ricas y exigentes que uno emprende en la vida. ¿Por qué? Porque los seres humanos no caemos maduros del nido y nos toma tiempo, trabajo y tener referentes importantes el poder desarrollarnos hasta ser adultos. En realidad, al nacer un niño/ mueve a todo el conjunto familiar…pero fundamentalmente a padres y abuelos… a crecer hacia el mayor aprendizaje: el amar
Los padres son exigidos a una gran entrega en un amor incondicional. Un amor sin expectativas y liberador hacia ese ser que gestaron. También en la responsabilidad de “mostrar-se” con vínculos sanos porque los hijos aprenden de lo que ven, más que de lo que les decimos. Además porque al acompañar el crecimiento de los hijos, se ven muchas veces obligados a revisar sus valores ya que los pone en contacto con su propia historia.
Eugene Charbonneau en su libro “educar” señala las dificultades propias de esta época en el rol de padres:
-Los procesos masificadores con los cuales operan los medios de comunicación desempeñan un papel fundamental en la conformación de la mente humana. Esos canales extra-familiares fijan pautas de comportamiento en todos los aspectos, estableciendo una moral muchas veces diferente a la que los padres propondrían. La TV y la familia. Ya no se trata de tenerla o no, la imagen televisiva ya está integrada a la vida privada, pasando a ser parte de la vida del grupo familiar. Según Gonzalo Aguilar, esto modificó por lo menos tres dimensiones de la vida privada: la noción de lugar, la vivencia de intimidad y el contraste con la vida pública. Todo se transforma en espectáculo y hay además una homogeneización cultural.
-Antes cada persona era “alguien” en un ámbito bien configurado. Hoy perdidos en las ciudades,carecemos de identidad, salvo por los documentos y especialmente por las tarjetas de crédito que empujan al consumo.
-La mentalidad del “üselo y tírelo” de las cosas hechas para durar poco tiempo y volver a consumir, se ha trasladado con frecuencia al terreno de los vínculos
Las consecuencias principales de estos patrones culturales son: el amor en crisis, adolescencias demasiado prolongadas , el matrimonio desacreditado y miedo a tener hijos.
Por fortuna, aunque las historias familiares y el momento social nos marque- para bien o para mal - cada ser humano tiene dentro de sí algo mucho más importante que él mismo: su don. Cada persona tiene un propósito en la vida, un don único o talento especial para ofrecer a los demás. Cuando lo descubre y desarrollas entonces aflora cuál es su misión, e incluso puede comprender mejor porqué ha nacido del encuentro de esos dos seres y descubrirá lo que haya que perdonar y agradecer lo que por imitación u oposición ha aprendido de ellos
LA MATERNIDAD. Un compromiso con ese ser y con la humanidad
“Afuera, adentro...
Ya está: el mundo partido en dos.
Adentro , el hambre.
Afuera, la leche.
Y es así
que, simplemente
con el apetito
han nacido
el espacio
y el tiempo...” Shantala –Leboeyer
No es necesario que una mujer tenga un hijo para que sea o se sienta madre. Yo personalmente he conocido mujeres sin hijos biológicos que son muy maternales en el cuidado de los niños y otras con hijos biológicos que no son para nada instintivas en el manejo de los mismos.
“..los lobos sanos y las mujeres sanas comparten ciertas características psíquicas:una aguda percepción, un espíritu lúdico y una elevada capacidad de afecto. Son extremadamente intuitivos y se preocupan con fervor por sus vástagos, sus parejas y su manada. Son expertos en el arte de adaptarse a las circunstancias siempre cambiantes y son fieramente leales y valientes. Una mujer sana se parece mucho a una loba: robusta, colmada, tan poderosa como la fuerza vital, dadora de vida, consciente de su propio territorio, ingeniosa, leal, en constante movimiento”
De “Mujeres que corren con los lobos”
Clarissa Pinkola
Las mujeres que han tenido hijos biológicos bien saben que es una importantísima oportunidad de crecimiento personal,, un compromiso con ese ser para toda la vida y una responsabilidad social mayor aún porque al educarlo estamos ya formando o no una nueva posible humanidad.
Porque la maternidad no es sólo una función biológica, es también una función sicologica y hasta espiritual. El niño está preformado por el deseo de la madre y además por qué y para qué lo desea.. Por eso la maternidad produce en la mujer una energía extraordinaria para que sobreviva la raza humana.
Se ha comprobado que, poco después de la concepción, se produce en la mujer, un cambio hormonal importantísimo que , a nivel cerebral activa mayormente el hemisferio derecho del cerebro, estimulando un aumento de la intuición, de la percepción, de la creatividad....
Aunque hoy el padre ha asumido nuevos roles en relación a la crianza de los hijos, el efecto de la vivencia de una buena maternidad es fundamental para el desarrollo armonioso de ese ser en todos los niveles
Si bien hay distintas escuelas respecto a este vínculo, todas concuerdan en que;
-la madre es el primer personaje en la vida del niño y por ser el primer contacto humano establecido, será un modelo sobre el que se va a asentar toda su vida afectiva y social
-Importancia de la actitud interna en cuanto a la influencia de sus conflictos personales.
-Aceptación de la necesidad y dependencia en los primeros meses para darle seguridad, y luego irlo independizando poco a poco. Muchas veces la madre tiene que elegir entre atender el hijo y su profesión y es motivo de grandes angustias y culpas. Creo que debemos elegir sin culpas con los argumentos de la razón y lo que siente el corazón
Y en este rol me quedo con lo primero y fundamental :cómo esa madre debe alimentar a ese bebé . Sin duda hay tres alimentos básicos :la leche materna y su piel con caricias y masajes y el estímulo de lo sensorial, de sus sentidos básicos
“los bebés tienen necesidad de leche,
sí.
Y de recibir caricias.
Pero más todavía de ser amados
Oler....
Oler por medio de la nariz es percibir el mundo más allá de lo
Que puede extenderse la mano,
Escuchar es explorar todavía más lejos.
Y ver, ¡ah! Ver...es con los ojos acariciar el universo.
Cada sentido nos dice el mundo
Cada sentido extiende las fronteras un poco más lejos. Pero tocar....todo comenzó muy simplemente por eso...
En los bebés la piel ante todo
Es ella la que sabe..y hay que alimentarla con amor, no con cremas
Ser cargados, acunados, acariciados, tocados, masajeados: cada una de esas cosas es alimento para los niños pequeños.
Si se lo priva de todo eso
y del olor, del calor
y de la voz que tan bien conoce,
el niño, aunque esté harto de leche, se dejará morir
de hambre “ Shantala
Llegamos a ser personas , pasando a veces por experiencias de oscuridad. Se necesita una profunda afirmación maternal de la vida para que esas experiencias nos permitan transcurrir por los mundos subterráneos y nos regresen a la vida como en nuevos nacimientos. Toda madre también tiene la dura y desgarradora tarea de habilitar a su hijo/a para recorrer un largo camino entre estar fusionado con ella hasta convertirse en una persona diferenciada. Esto es vivido con mucha angustia por algunas madres y a esos hijos les cuesta mucho “cortar el cordón umbilical” que aún los une a su madre
Dice Winnicot que emigramos por la necesidad de apartarnos y luego regresamos periódicamente al hogar, nada más que para renovar los contactos
Al cumplir con un buen maternaje de nuestros propios hijos, de alguna manera estamos haciendo un maternaje de toda la sociedad. Menuda tarea que debe ser comprendida y apoyada no sólo por el compañero, sino por toda la sociedad
LA PATERNIDAD:UNA RESPONSABILIDAD
Ser padre es mucho más que engendrar un hijo. La paternidad es también para el hombre una oportunidad de evolución, de entrega, de responsabilidad y otras tantas cualidades.
Entre las responsabilidades básicas está en primer lugar ser un buen ejemplo. Alimentarse correctamente, no abusar de bebidas u otros vicios, disfrutar de la vida en familia proponiendo juegos, paseos , etc El niño interioriza la figura paterna como un soporte que va a estructurar una personalidad segura y fuerte o con debilidades y muchas dudas.
Afortunadamente los padre varones de hoy, no sienten que el cuidado de los niños o la alienante realización de las tareas domésticas ponen en juego una desacreditación a su virilidad
Asegurarse una buena comunicación con los hijos es fundamental, el dedicarles tiempo a conversar y jugar. Un padre creativo, despierta en sus hijos la cualidad creativa ; si en una familia no hay creatividad generalmente falta alegría.
Es también importante la figura del padre para ir cortando esa dualidad Madre-hijo y como un sostén interno fundamental ir formando la tríada (madre-hijo-padre) que lo abrirá a la sociedad
Ojalá cada pàdre lograra internalizar en su hijo!a esa ética de vida tan sencilla que aparece en el libro de Leo Buscaglia “Papá, mi padre”:
“Baila, canta y ríe mucho.
Amar es crucial.
Todo está relacionado.
Busca un lugar tranquilo para ti mismo
No te traiciones jamás.
Las personas son buenas
si les das una oportunidad
El amor es la fuerza humana más poderosa
El compromiso es un ingrediente
fundamental en el amor.
La discriminación, por cualquier
motivo es mala.
La crueldad es símbolo de debilidad.
Las personas que creen saberlo todo
son peligrosas
Los ideales son virtudes,
no defectos
El nacimiento y la muerte
son parte de un mismo ciclo.
Puede ser que el profundo amor hacia mi padre me haya causado una ceguera parcial antes sus faltas. Sé que no era perfecto y no es mi intención sugerir que era un santo. Pero prescindie3ndo de lo que fuera o no fuera, su actitud hacia la paternidad tuvo un efecto positivo y perdurable en mi vida.¿Qué más se le puede pedir a otro ser humano?”
A modo de síntesis
Ya casi concluyendo vemos que :no hay recetas y criar hijos es de las tareas màs maravillosas pero complejas para cualquier ser humano. Es muy difícil encontrar el “camino del medio” entre la sobreprotección y las conductas excesivamente permisivas y/o abandónicas
.
Sostiene Raquel Vidal como básico, de acuerdo a la linea sistémica en su libro “Conflicto Síquico y estructura familiar “la necesidad de ciertas condiciones imprescindibles en las organizaciones familiares,: como garantías de producción de subjetividad, que implica el respeto a la singularidad de cada individuo y la renuncia de prácticas abusivas de algunos individuos sobre otros.
Siguiendo sus valiosos aportes y hablando del “mito familiar y los libretos familiares” que exponen Ravazzola y Mazieres agrupa los más frecuentes guiones familiares en:
Padres heroicos que trabajan y viven por y para sus hijos en una crianza eterna.
Padres mágicos- son los que saben que necesita y desea un hijo, más allá de lo que el hijo haga o diga. Apoyados en ese saber deciden por y para el hijo
Padres objeto- sobre todo madres :despertador, agenda, enciclopedia.
Padres muy especiales- que están muy ocupados, que no se pueden controlar, que son excesivamente sensibles y no enfrentan las dificultades
Pero sin irnos a encasillamientos o patologías que deben ser tratadas por especialistas, quedémonos en algo imprescindible para cualquier vínculo humano que desea mantenerse lo más sano posible: el desarrollo de algunas cualidades para una comunicación interpersonal gratificante.
-Capacidad de escuchar a los demás y tratar de comprenderlos
-La satisfacción manifiesta de ser oido
-Habilidad para “ser lo que soy” realmente y también disfrutar de la autenticidad de los demás
-Libertad para dar y recibir
Así como el aprendizaje de la propia lengua es indispensable para la expresión del pensamiento ,el lenguaje de los gestos es imprescindible para la expresión de la vida afectiva. El desarrollo óptimo de las personas en un grupo se logra cuando existe tanto diferenciación como integración .
Esto exige: poder confrontar, consensuar, conciliar...
Es pues difícil imaginar algo que alimente más la evolución de las personas que el ámbito familiar. Desde el nacimiento, en el interior del contexto familiar “se aprende a aprender” , esto es , se configuran estilos, modelos internos de aprendizaje, matrices de sentimiento, pensamiento y acción; en síntesis de interpretación de la realidad. Para ello los padres deben relacionarse con sus hijos reales y no con los que sus fantasías o expectativas crean y además saber que en la organización familiar se trasmiten mensajes explícitos y también formas y modalidades de mensajes subyacentes .
Por ello vuelvo al comienzo y reafirmo que estas reflexiones no son un recetario de “cómo vivir” o lograr una vida libre de problemas, sino plantear desafíos para lograr una vida con profundidad y valores, una vida expresiva y llena de sentido.
Me uno a las palabras de Thomas Moore cuando dice “La familia es para el individuo, lo que los orígenes de la vida humana son para nuestra especie. Su historia proporciona una matriz de imágenes que impregnan a la persona durante toda su vida adulta. Al hablar de la familia, nos referimos a personajes y a temas que se han entretejido para formar nuestra identidad y que constituyen una intrincada textura. Huir o negar estas influencias constituye una forma segura de que nos convirtamos en una copia fiel de ellos: es el retorno de lo reprimido. Un reingreso en la familia, para abrazar lo que antes se rechazó, conduce con frecuencia a una inesperada alquimia, en virtud de la cual, aún las relaciones familiares más complejas pueden cambiar.”
Una pareja que logra un funcionamiento con buena comunicación, con sinceridad y expresión de los afectos, sin duda dejará buenas matrices en sus hijos. En el mundo contemporáneo existe mucha superficialidad y cinismo en las relaciones, produciendo desgaste, desesperanza y depresión. Aquellos que logran relaciones profundas, prometedoras y satisfactorias, se sienten fuertes y optimistas, aumentando la capacidad de disfrute y los niveles de energía.
El impacto que la paternidad-maternidad deja en los niños es extraordinariamente profundo, de ahí la necesidad de que los padres apunten primero a la propia sanación de su vida personal y de pareja. Cuando los padres logran un buen equilibrio en su vida emocional, cuando pueden reconocer y expresar sus sentimientos, sus hijos se muestran más afectuosos, más relajados físicamente, con menos problemas conductuales y también con beneficios cognitivos ya que tienen una atención más concentrada.
Nos afirma Alicia Fernádez, que está comprobado que los padres que logran participar activamente del cuidado corporal de sus hijos bebés (cambiándoles pañales, bañándolos, dándoles de comer, ) encuentra más dificultades y a veces está inhabilitado para posicionarse como enseñante. Enseñar es poner en juego el saber y esto se hace desde el cuerpo ,con una relación amorosa de ternura más acá de la genitalidad.
La buena disposición del niño para el aprendizaje, según Daniel Goleman depende de que llegue a la Escuela con estas cualidades: confianza, curiosidad, intencionalidad, autocontrol, capacidad de relacionamiento, de comunicación y de cooperación. Esto lo logran padres que tienen esa capacidad para “Trabajar y trabajarse” ellos mismos
“Perdí juguetes que me regalaron en mi infancia,
pero gané el recuerdo de quienes me lo regalaron..
Perdí mis privilegios y fantasías de la niñez,
pero gané la oportunidad de crecer y vivir libremente...
Perdí muchas veces y muchas cosas queridas..
pero en realidad..
todo lo que quiero conservar está vivo en mí
y vivo en todos aquellos que me quieren....
todo ha sido y es... permanente aprendizaje”
Anónimo
QUERIDO LECTOR.:
OJALÁ ALGO DE LO EXPUESTO TE SIRVA CUANDO LO LEAS
Si te sirve puedes hacérmelo saber, tengo otros temas desarrollados EDITH
Bibliografía de apoyo
Conflicto síquico y estructura familiar – Raquel Vidal
Teoría del abordaje del ámbito familiar – Pichón Riviere
La familia y el desarrollo del individuo- Winnicot
Enfooques y perspectivas en sicología social – Ana Quiroga
Papá mi padre-Leo Buscaglia
Shantala, el arte del masaje- Leboyer
Niño deseado, niño feliz- Francoise Dolto
Psicoanálisis y comunicación en la familia -Mercedes Garbarino
El cuidado del alma – Thomas Moore
La inteligencia emocional- Daniel Goleman
Poner en juego el saber.- - Alicia Fernández
